¿dequejeito?

Imperialismo desenfreado

Chico Barbie pensa que está em 2002 e pode escrever sete textos por dia. Mal ele vê que, fazendo isso, todos os blogs co-irmãos parecem decadentes e sem graça, pois não conseguem seguir este ritmo maluco da época da internet 1.0.

Proponho uma greve da classe, até que o Vai Trabalhar, Vagabundo volte ao normal, com apenas dois textos por mês, como é correto atualmente em nossa sociedade.

y con la rubia en el avión

Eu, doente que sou, requisitei a patroa para comparecer aqui em casa hoje de manhã e me trazer umas comidinhas de doente. Dentre várias sopas e patês, ela me trouxe uma pera que, constatei agora, está meio ruim.

miskoto diz:
A pera ta estranha.

Cintia diz:
O que há de errado com ela?

miskoto diz:
Ta grudando na boca.

Cintia diz:
Bem, é uma pera argentina.

miskoto diz:
Então é por isso que os argentinos falam daquele jeito?

Doentinho

Peguei um vírus louco que não é AIDS, pois ainda não chorei colorido e nem comecei a ouvir Cazuza (estes são os sintomas da AIDS), então to aqui tentando descobrir o que me assola. A Cintia diz que é gripe, eu não acredito. Mas só para não dizer que não escrevi nada nessa semana, deixo vocês com um vídeo do You Tube, o qual eu participo cantando a canção “Machucadinho”.

Ok, eu sei que postar vídeos é uma merda, mas pelo menos eu posto vídeos meus de verdade.

Super População

Ou seria super povoamento?
Não sei, o fato é que eu estava aqui, trabalhando feliz, quando olhei para cima e notei que eu sou uma bicha.

Da esquerda para direita: Bob Esponjinha, Zebrinha, Leitão, Bólinha, Bob Esponja, Blerris!!! Lilla casa comigo!, Bisonho, Gelouco, Guliver, Papai Noelzinho Com uma estrela na mão da Bauducco, Papai Noelzinho com o pinheirinho na mão da Bauducco.

O engano

Enquanto isso, numa terça-feira à tarde, no balcão de vendas da Mecânica TWA, o telefone toca. Ancelmo, que havia chegado atrasado naquela manhã, não estava nos seus melhores dias. Mesmo assim atendeu o telefone com simpatia.

– Alô, Mecânica TWA. Boa tarde.
– (…)
– Alô?
– (…)
– Alô? Quem é? Em que posso ajudá-lo?
– (…)
– Meu amigo, eu tenho mais o que fazer.
– (…)
– Alô?
– (…)
– O que você quer, caralho?
– (…)
– Isso é um trote?
– (…)
– Deve ser, né. E eu sou o babaca que fica falando merda sozinho.
– (…)
– E é por isso que eu nunca tive sequer um reajuste salarial.
– (…)
– Alô? Você está ainda aí?
– (…)
– Amigo, não faça isso.
– (…)
– Aqui é uma empresa de família.
– (…)
– Alô?
– (…)
– O senhor pensa que ligou pra casa da mãe Joana, meu amigo?
– (…)
– Favor respeito. Isso aqui é uma sorveteria com mais de…
– OPA!!!
– Alô?
– Tem de creme?

Feriado! Comemore!

miskoto diz:
Amanhã é feriado?

abossal diz:
Aqui no Rio de Janeiro é.

miskoto diz:
Aqui no sul não é.

abossal diz:
É dia da Consciência Negra.

miskoto diz:
Hahaha Aqui no sul não temos disso não.

abossal diz:
Hahaha

miskoto diz:
Pois sabemos que os negros não tem consciência.

******

UPDATE: Camabada de gente escrota que não entende o sarcasmo da coisa. Esse diálogo acima não é um preconceito gratuito, mas sim uma ligação entre o SUL e a Ku Klux Klan.

Se eu tiver que explicar a ironia de todos os textos postados pra vocês, vai ficar chato.  

Uma lástima

– Como tá a perna?
– Tá indo bem. A lástima é que eu tô desde domingo tentando bolar uma piada decente com essa situação do cachorro ter me mordido.
– Não consegue?
– Não é uma situação engraçada.
– Verdade. Não é.
– Seria engraçado se o cachorro me passasse AIDS, manja?

Sinceridade acontece

Minha vizinha me pediu uma logomarca pra ontem, segundo ela “nada muito especial”. Visto o pouco tempo e as condições, fiz na camaradagem uma marquinha rápida de cinco minutos (mesmo tempo que a nova marca da Varig precisou pra ser criada) e fui lá mostrar pra ela.

– Nossa, Gabriel. Tá bonita
– É…
– Quanto custa?
– Não, não. Não custa nada não.
– Como nada? Faz um preço.
– Não, não precisa.
– Precisa sim.
– Não… Se eu fosse cobrar, eu faria um trabalho bem melhor.

E o que seguiu foi um silêncio ensurdecedor no ambiente.

Bem lembrado pelo Zico

kosmito diz:
Tava vendo ontem uma matéria sobre a glande… Se não lavar diariamente pode dar câncer de glande e só resolve-se o problema amputando.

abossal diz:
@_______@

kosmito diz:
Não pode ter tons brancos sobre a glande, isso é sinal de maus cuidados. E se tiver relações sexuais pode dar câncer de útero na mulher.

abossal diz:
@_@_@_@_@

kosmito diz:
Eu tô apavorado.

abossal diz:
Vou lá lavar a minha glande AGORA.