Tsunamis, tornados e muita putaria
quinta-feira, 13 de janeiro de 2005O novo hype do verão de 2005 são as catastrofes ambientais sem explicações que assolam a face da terra sem dó, pena ou piedade. Maldição divina, vingança da natureza, conspiração alienigena… Todos são fatores cartáveis e colaboram para a chegada precoce do fim do mundo.
Destruímos nosso planeta, fizemos as rachaduras nas placas tectônicas com nossos sprays demôniacos, comemos carne de porco mal passada e fizemos sexo sem camisinha. Acabamos com nosso perfeito mundo. E agora?
Resolvi entrevistar minha mãe sobre o assunto. Qual seria a opinião dela diante de todos os fatos ocorridos e que vem ocorrendo com nosso planeta.
“A culpa é do desmatamento, lixo e queimadas. Ninguém mais planta arvores. Ontem mesmo eu olhei pra fora, ali na rua, e contei cinco lugares com queimadas. As pessoas queimam os lixos… Falta orações…”
Cinco dicas a Dona Bernadete para evitar o fim do mundo
1. Não queimar lixos.
2. Plantar arvores.
5. Ir a igreja.
Então rolou um tsunami lá naquele país que ninguém nunca deu bola e eu sequer lembro o nome agora. Depois um tornado em Santa Catarina. Não que eu me importe com os catarinenses. Por mim o Rio Grande do Sul e o Paraná podiam muito bem exercer pressão um contra o outro e expulsar Santa Catarina do mapa brasileiro. Mandar pra África.
Resumindo: A culpa é do Lula.
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