¿dequejeito?

Alegria Alegria

Hoje é sexta-feira. dia de tomá uma ceva e fumá unzito.
Viva o Daniel Lima dançarino da estrela.

Dequejeito deu antes e gostou

Há tempos recebo e-mails criticos, aterrorizando este blog, sob acusação de plágio. Já me incriminaram por usar o Acre para fazer humor, assim como o site Cocadaboa usa o Piauí em suas piadas. Já me incriminaram por mudar constantemente a imagem do topo deste blog, pois o site Cocadaboa também faz isso. Chegaram a apontar-me como grande plagiador por ter lançado meu livro no estado do Acre, sendo que o Mr.Manson, do site Cocadaboa, fez a mesma coisa no Piauí. Para resumir, tenho no meu computador cerca de 150 mensagens que me acusam de plagiar o site Cocadaboa .

Eu não queria tornar essas intrigas públicas, mas aconteceu algo que não da para tolerar. O Senhor Wagner Martins, o Mr.Manson, robou-me uma das minhas melhores comunidades no Orkut - a comunidade “Humor na Internet”. Com a promessa de que a comunidade me seria devolvida em poucos dias, fiquei mais calmo. Porém nada aconteceu. Ainda não reavi minha comunidade, enquanto outros moderadores, que também foram roubados, já tiveram suas comunidades devolta. Nada me resta a fazer. A não ser…

É certo que o Cocadaboa é um grande site nacional e que suas visitas são infinitamente maiores do que deste simpático blog, o Dequejeito. Por isso talvez, o Dequejeito seja acusado de plágio quase sempre. Este dossiê foi criado para desmistificar o constante engano que diz que o Dequejeito copia o Cocadaboa no seu humor matinal. Este dossiê não quer provar que Mr.Manson e seu site copia o Dequejeito descaradamente, mas sim provar a originalidade deste blog.

Piauí x Acre
O Dequejeito foi criado em 1997 e desde lá faz piadinhas preconceituosas com o estado do Acre. No ano de 2003 Mr.Manson viajou até o estado do Piaui para passar suas férias e desde então o estado virou o alvo preferido para suas gozações. Até mesmo um livro sobre sua viagem, o editor do Cocadaboa escreveu. Desde que a viagem de Mr.Manson ao Piauí aconteceu, o Dequejeito tem recebido dezenas de protestos contra um possível plágio. Gostaria de esclarecer que o Dequejeito nunca quis se apropriar de qualquer tipo de humor pertencente a outro site e nunca plágiou o Cocadaboa, já que nossa “briga” contra o Acre vem de muito mais tempo.

O topo dos blogs
Novamente o Dequejeito é acusado por roubar uma idéia do Cocadaboa, quando o que aconteceu foi exatamente o contrário. Desde sua criação, o Dequejeito utiliza um espaço no topo do blog para colocar uma imagem randonômica, que tenha a ver com algum assunto atual. O site Cocadaboa abriga um blog - o Cocadaboa Diário - e desde a metade de 2004 este blog utiliza a idéia de troca de imagens no topo.

E novamente uma legião de leitores do Cocadaboa nos atacou com e-mails e comentários mal-educados. Nos chamando de plagiadores, não tiveram o cuidado de pesquisar um pouco e ver com seus próprios olhos que, apesar de não ser uma idéia original do Dequejeito, o Dequejeito utiliza a troca de imagens no topo do blog desde 2001, muito antes do Cocadaboa começar a usar.

O lançamento dos livros
Em 2003 quando lancei meu primeiro livro, intitulado “Andorinhas“, fui ao Acre para fazer o lançamento nacional. É certo que o livro não fala em nenhum trecho sobre o estado do Acre mas achei que lá seria o lugar perfeito para lançar, já que eu tinha toda a história de desavenças com o lugar. Em 2004, Mr.Manson foi ao Piauí para lançar seu livro “Transpiauí, uma peregrinação proctológica“. Tudo bem, não há nada de cópia ou polêmica nisso, mas reparem nas imagens abaixo. Notem que na foto da coletiva de imprensa tanto eu como Manson estamos vestindo a mesma camiseta.

Seria uma incrível coincidência, se não fosse UM ANO de diferença de uma foto para outra.

Lamentável é que para ter um pouco de paz dos visitantes que descem o pau no suposto plágio que o Dequejeito faz, eu tenha que tornar público todos estes fatos podres da internet tupiniquim. Por isso esperamos que todos entendam a real situação e parem de falar por aí que o Dequejeito copia as coisas dos outros. Temos e sempre teremos orgulho de ser polêmicos e originiais. Obrigado.

Tsunamis, tornados e muita putaria

O novo hype do verão de 2005 são as catastrofes ambientais sem explicações que assolam a face da terra sem dó, pena ou piedade. Maldição divina, vingança da natureza, conspiração alienigena… Todos são fatores cartáveis e colaboram para a chegada precoce do fim do mundo.
Destruímos nosso planeta, fizemos as rachaduras nas placas tectônicas com nossos sprays demôniacos, comemos carne de porco mal passada e fizemos sexo sem camisinha. Acabamos com nosso perfeito mundo. E agora?

Resolvi entrevistar minha mãe sobre o assunto. Qual seria a opinião dela diante de todos os fatos ocorridos e que vem ocorrendo com nosso planeta.

“A culpa é do desmatamento, lixo e queimadas. Ninguém mais planta arvores. Ontem mesmo eu olhei pra fora, ali na rua, e contei cinco lugares com queimadas. As pessoas queimam os lixos… Falta orações…”

Cinco dicas a Dona Bernadete para evitar o fim do mundo
1. Não queimar lixos.
2. Plantar arvores.
5. Ir a igreja.

Então rolou um tsunami lá naquele país que ninguém nunca deu bola e eu sequer lembro o nome agora. Depois um tornado em Santa Catarina. Não que eu me importe com os catarinenses. Por mim o Rio Grande do Sul e o Paraná podiam muito bem exercer pressão um contra o outro e expulsar Santa Catarina do mapa brasileiro. Mandar pra África.

Resumindo: A culpa é do Lula.

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– Aeromoça. Você pode me conseguir uma aspirina?
– É claro, senhor. Um minuto.

Lá foi a aeromoça e em poucos segundos retornou com um copo com água, um guardanapo sedoso e uma aspirina. Vítor colocou a aspirina na ponta da lingua e deu um grande gole no copo de água. Depois dobrou o guardanapo e lustrou sua boca.

– Muito obrigado. Já estava passando mal com essa turbulência.
– São cinco reais, senhor.
– Como?
– Cinco reais, senhor.
– Eu tenho que pagar pela aspirina?
– Na verdade não…
– Ah bom!
– Não só pela aspirina, mas também pela água e o guardanapo.
– Hein?
– São cinco reais, senhor.

Não acreditando naquilo, mas sem tempo para discussões, Vitor pega sua carteira no bolso e decide pagar logo por aquilo que consumiu, afinal o avião estava balançando muito e ele não tinha tempo de pensar em discutir com a aeromoça mercenária.

– Não acredito.
– O que foi, senhor?
– Roubaram todo meu dinheiro.
– Sei.
– É verdade. Alguém roubou meu dinheiro.
– (…)
– É. Tava aqui. mas não tá mais.
– (…)
– Vocês aceitam cartão de crédito?
– Master?
– Visa.
– Não, senhor.
– Então não poderei pagar.
– Desculpe, senhor. Vou chamar o Comandante.

Ainda sem acreditar no que estava acontecendo, Vitor não sabia mais no que se concentrar. Ou pensava no avião que cada vez sacudia mais, ou pensava no misterioso roubo de todo seu dinheiro, ou na cena em que estava metido, tendo que pagar por uma aspirina, um copo de água e um guardanapo.

– Senhor, a aeromoça me disse que o senhor não quer pagar pelo que consumiu.
– Mas..
– Ou o senhor paga ou teremos que pensar em outro jeito para regularizar sua dívida conosco.
– Mas..
– Quem sabe as louças? - diz a aeromoça, com um sorriso sarcástico no rosto.
– Que louças?
– Sim, as louças. - Completa o Comandante. - O senhor pode, por gentileza, nos acompanhar?

Ainda não acreditando, Vitor acompanha a aeromoça e o Comandante até a cozinha que funcionava dentro da aeronave. Onde uma pilha de louças sujas esperava por alguém que as limpasse.

– Eu vou ter que lavar a louça suja?
– É claro, meu Senhor.
– Só porque eu tomei uma aspirina?
– Onde o Senhor pensa que está?
– Num avião, oras.
– Então. Não somos um buteco qualquer onde o senhor pode pendurar sua conta e voltar no outro dia para pagar. Somos uma empresa séria.

E lá se foi o Comandante, rumo a cabine do avião, sem nem esperar outra resposta do passageiro folgado. A aeromoça ficou ali parada conferindo com olhar taxativo o trabalho de Vítor, que já arregaçava suas mangas e preparava a esponja com detergente para dar início a limpeza dos pratos.

A Panelinha Blogueira

Dia 29 de dezembro chegou em Carazinho a caravana da alegria dos blogueiros superfamosos da internet. Convidei as principais personalidades virtuais para o Reveillon do moskito em Carazinho - RS e a maioria da galera atendeu o chamado e veio se divertir de montão nesta cidade tão supimpa.

Visitas ao museu, mercadinhos, padarias, praça, igreja, prefeitura, campo de futebol, etc. Um prato cheio para a massa blogueira se deliciar de alegria. As fotos destes momentos tão jóinhas podem ser visualizadas aqui.

Obrigado a todos vocês que vieram: Chico, boo, Marco, abossal, Fer, deus, Loira, Jot e sua esposa, John Loco e o cara do Magasin. Foi uma satisfação ter vocês enchendo o saco na minha casa por dez dias.

E se você é uma celebridade virtual e não foi convidado por mim para o Reveillon, é porque eu não vou com a tua cara. O.k.

Dez promessas para o novo ano

Novo ano, nova fase, novo animal estranho no horóscopo oriental, prazer, sedução, libido no ar e tudo mais. Chegou a hora de fazer promessas para que lá em dezembro eu re-leia tudo e constate que nada foi cumprido.

- Ensinar meu cachorro a falar “mamãe”.
- Conhecer a mulher homem da minha vida.
- Ficar com duas meninas ao mesmo tempo.
- Ver o acústico MTV do Wander e Bidê ou Balde.
- Terminar de escrever meu livro.
- Virar roteirista de verdade.
- Ganhar um diploma de Desenho industrial.
- Ir ao Rio de Janeiro.
- Ter barba.
- Lançar um cd.

O resto é lucro.

Ô campeão, rola um troco?

Pessoal, eu tenho certo pavor de pedir dinheiro ou usr de marketing pra ficar rico. Mas é que eu to precisando então vou ser sincero e pureza e pedir ajuda.
As camisetas do blog venderam bem, mas ainda restou uma sobra no estoque. Enquanto a maioria dos meus concorrentes vendedores de camisetas na internet, vendem suas bagaças por preços abusivos, eu vendi as camisetas por 20 reais com o frete grátis pra qualquer lugar do mundo.

Acontece que os Correios brasileiros entraram com uma nova regra e agora para enviar uma camiseta o frete saí cerca de 12 reais. Então eu mudei os preços das camisetas para 20 reais + frete. Vendeu bem novamente.
Agora sobraram apenas 10 camisetas no estoque e eu to nas dividas de começo de ano. Preciso pagar a locadora de Dvd’s e o domínio do site. Conversei com o Bólinha e ele abriu mão da parte dele no preço, então pude baixar mais ainda o preço.

Só restaram 5 camisetas baby look e 5 camisetas tamanho GG (que na verdade é G). E tô vendendo elas por 16 reais + frete, pra qualquer lugar do Brasil. Agradeço com meu enorme coração capitalista a todos que puderem colaborar e comprar esta lembrancinha.

Algumas pessoas me disseram que não vão comprar agora porque não gostam da cor azul e vão esperar a versão preta da camiseta ser lançada. Pois bem, nunca teremos uma versão preta. Não vou mais fabricar camisetas do blog, não pelos próximos quarenta anos.

As aventuras culinárias do moskito

Provido de coragem e fome, parti para a cozinha para fazer minha janta. Meu espírito comanchero clamou pro um típico prato mexicano e eu logo atendi. Simbora fazer um Combo Tex fodão, pensei. Rodelinhas de cebola frita, Doritos com molho cheddar e pimentas distribuídas pelo prato.

Ok, não deu muito certo. Logo percebi que em casa eu não tinha Doritos e nem molho cheddar. Então substitui por Baconzitos e Molho Pic 3 em 1 da Cica, respectivamente. A união destes ingredientes formaram uma maravilha batizada pelo Chico como…

Submarino Amarelo Mexicano
O prato tem esse nome pois seu tom amarelado chega a dar enjôos de amor. Devido a substituição dos ingredientes o prato ficou cada vez mais longe do méxico e perto de Liverpool.

Ingredientes:
- 1 cebola
- 1 pacote de baconzitos
- 1 pimenta vermelha
- 1 ovo
- 1 óculos grande
- Leite
- Farinha de trigo
- Molho Pic 3 em 1 da Cica

Mode de preparo:
Reserve o Molho Pic 3 em 1 e o Baconzitos. Coloque o óculos para proteger seus olhos e corte a cebola pela linha do Equador e depois, usando as mãos, separe as camadas da cebola até formar rodelas. Num prato fundo coloque um ovo, um pouco de leite e um pouco de farinha de trigo. Misture bem até fazer uma massa Heterogênea. Misture as rodelas de cebola à massa feita e depois frite tudo no fogão.

Coloque os baconzitos num prato fundo e coloque muito Molho Pic 3 em 1 por cima. Corte a pimenta em rodelas minúsculas e espalhe num prato bonito. Coloque os Baconzitos e as rodelas de cebola por cima.

Essa receita é bastante forte. Consulte seu médico antes de experimentar o Submarino Amarelo Mexicano. Recomendo como acompanhamento uns 7 ou 8 copos de um gelado suco de uva.

Dois Mil e Cinco é o ano da Pureza

Se em 2004 o lema era “Bonzinho e Afetuoso” esse ano o slogan oficial da bagaça é “Pureza”. Vou parar de ser malvado com as pessoas e a partir de hoje só me relaciono amorosa-amiga-musicalmente com pessoas com um certo nível de status.

Abaixo segue a lista de coisas que eu havia prometido fazer em 2004. E ao lado de cada item a confirmação que diz se eu cumpri a promessa ou deixei passar.

Promessas de 2004
- Largar o emprego de designer e ficar pobre cheio de dividas
- Montar uma banda
- Comer algum homem / Beijar algum homem
- Ir num show do Wander Wildner
- Ensinar meu cachorro a falar “Mamãe”
- Beijar a mão do Cristo Redentor
- Parar de assistir Domingo Legal
- Aparecer num programa de TV famoso

Eu tava pensando

Agora que as férias do blog acabaram, fiquei no receio de postar algo no blog. Afinal, tenho que escrever um texto digno de retorno. Um texto legal, um texto supimpa, bacana, prazer, sedução e todo aquele blablabla.

Mas eu to sem nenhuma vontade de fazer isso.
Então esse aqui é o texto oficial de retorno de atividades do blog.
Sem graça, carisma ou pureza. Obrigado.