¿dequejeito?

Vou desempenhar a função de Ombudsbola e fazer minhas criticas construtivas. Começando por esse monte de gente escrevendo aqui. Tão achando que é a casa da mãe Joana, né seus viadinhos?
Falta de respeito ficar escrevendo no blog dos outros, hein… E o moskito viado ainda deixa: “Ah! Eles são meus amigos“. Foda-se a amizade. Devemos primar pelo humor e não pela amizade. Que porra é a amizade, caralho?

E esse concurso aí: Bonzinhos e Afetuosos deste Brasil de meu Deus
Achei a idéia bastante boa, mas o nível de fotos que estão chegando está ridículo ao extremo, beirando o constrangedor.
Será que só dois ou três entenderam que o concurso vai premiar a foto que tiver o ato de bondade mais criativo? Eu disse ATO DE BONDADE, porra. Não estou falando de foto mais bonita, foto mais fofa, foto mais gay… Estou falando de cometer alguma bondade por aí.

Já que vocês são muito burros, vou citar exemplos.
Ajudar um guarda de trânsito a controlar o trafego, fazendo sinais sem sentidos com os braços para os carros que estão passando. Isto é uma bondade. Ou quem sabe entregar flores para mulheres desconhecidas na rua? Isso é uma bondade. Um ato bondoso e afetuoso.

Mas o que os burros estão fazendo? Mandando fotos fofinhas… E ainda querem disputar o grande prêmio. Ratomanocu!
Se dependesse de mim essas fotos nem apareciam na página do concurso. Mas o moskito é viadinho e quer ser carismático com os leitores que mandam suas fotos, então coloca tudo que chega lá na página. E só tem chegado merda, repito, merdas fofas e bonitinhas.

Pelamordedeus! Eu disse ATO DE BONDADE.
E lembrem-se: Pensem como heróis. Segurança é tudo.

Tampicomania

N?o saindo do tema disposto pelo meu dono, Gabriel Von Doscht, vou contar uma hist?rinha para voc?s sobre o verdadeiro Efeito Tampico.

Era noite, uma leve neblina pairava sobre o ar, deixando a cidade com um clima cadav?rico, me lembro bem. Sa? com meu amigo Uri Geller para um passeio pela noite Sorocabana. As ruas estavam todas vazias. Paramos num bar no centro da cidade para um drinque.

– BALCONISTA, SEU BALCONISTA.

Levantou de tr?s do balc?o, bem devagar, formando uma imagem esquisita entre as empadinhas e croissants da semana passada, um homem alto, tipo esquel?tico, de ombreiras e chap?u mexicano.

– AAAAARRE! COMO EST?S, BAMBINO!
– Oi.
– Oi.
– Gostar?amos de um drinque.
– AAAAARRE! UNA TEQUILA PERO MUCHO FORTE, TOMAR CUIDADO, BAMBINO!
– N?o. Uma cerveja para mim, por favor.
– CERVEDJ?!
– Queria algo mais forte. O que tem a??
– AAAAAARE! UNA TEQUILINHA PERO MUY FORT?SSIMA!
– N?o. Tequila n?o.
– UNA TEQUILINHA?
– TEQUILA N?O.
– BAMBINO DESGRATICIADO.
– Como?
– ARRE?
– O que disse?
– FAZ FRIO L? NO CERRADO.
– Ah, sim. Bem, tem vodka a??
– SI, VODKA. PERO ?S MUY FORTE. MUY AT?MICA.
– Me d? a vodka.
– MAS TOMAR?S ELA PURA?
– O que d? pra misturar?
– TEMOS TAMPICO, O SUCO DE LOS BAMBINOS ENGAJADOS!
– Tampico? Porra ? essa?
– EXPERIMENTE UNO TAMPICO COM VODKA POR FAVOR.
– Ok.

– PROVE, POR FAVOR. EST? BOM DE VODKA?
– Capricha mais.
– AH SI. PERO ?S MUY FORTE, EST? BIEN?
– Capricha, corno.

No fim do drinque vi que sobrara um pouco de suco ainda na garrafa e pedi para meu amigo, para provar o sabor aquela subst?ncia inssossa de colora??o suja. Achei terr?vel e, n?o fosse um drops de eucalipto que guardo nos bolsos para disfar?ar o mau h?lito, teria cuspido tudo fora.

Meu amigo bebeu dois copos da mistura dos diabo. Passou tr?s semanas na cl?nica de desintoxica??o Lar dos Desatentos Atl?tico Sorocaba.

Tampico, o suco dos deuses

Semana passada fui inventar de pedir pro meu pai me comprar uma garrafa de Tampico, pois nunca havia tomado tal líquido e a vontade de tomar já dominava meu cérebro curioso. Aproveitando a semana da parada gay de São Paulo, meu pai me presenteou com 5 garrafinhas deste suco ácido e saboroso.

Pois bem, tomei as 5 garrafinhas de Tampico em menos de 24 horas e mal pude esperar para sair de casa no meio da madrugada, num frio de -4ºC, para ir até algum posto de gasolina aberto e comprar mais garrafas do líquido viciante.

Não sei o que rola. mas além de viciar, essa porra abre a apetite e deixa o indivíduo ligadão. De sexta-feira até agora, dormi no máximo 10 horas. Passo varando as madrugadas, navegando na internet, vendo filmes pornograficos na televisão e bebendo Tampico, lógico.

Ontem minha mãe, preocupada com minha situação, comprou-me Fanta Uva para beber. E claro que eu resmunguei, bati o pé e me neguei a tomar essa porcaria.

– Mas tu adora Fanta Uva, Gabriel…
– Não mais! Agora só tomo Tampico.
– Mas você tá tomando esse suco demais. Tá sem dormir…
– Foda-se, mulher! Tu vai voltar pro mercado e comprar meu Tampico.
– Não vou.
– Vai sim, porra! Senão vou quebrar a casa toda.

A maldita ficou com medo e foi lá comprar meu suco delícia. Hoje ela, com calma, me disse que, daqui em diante, se eu quiser Tampico, terei que pagar por ele. Fiquei puto com isso, claro. Aonde já se viu censurar um líquido. Ainda se fosse a cocaína.

Acabei de colocar o video-cassete pra vender no Mercado Livre. Vou torrar a grana toda em Tampico. Puta suco bom.

Exatid?o Microsoft

Z?costinha pode n?o responder porque parece estar offline?

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GENTE

ANA JULIA!!!

Como Abordar Um Homem Hetero em 5 Passos

S?bado fui numa festa em S?o Paulo. Ali pelos Jardins, na zona privilegiada, sem marginaliza??o, esmola pelamordedeus, deixa limp? os vidro a?, chefia. E os playboy tudo injentando hero?na pelas ruas com os olhos tapados para a realidade paulistana, nas suas roupas Louis Vit?o e nos seus cal?ados Daslu com bon?s da Pakalolo.
Minha amiga disse que o nome do lugar era ‘Hype my ass’. Estranhei. Nome idiota. O t?xi n?o encontrou, fomos a p?.

– OI POR FAVOR ‘HYPE MY ASS’
– ‘HYPER MY ASS’ NAO CONHE?O.
– MAI POR FAVOR, NUMERO 1096?
– ‘HYPER MY ASS’ NAO CONHE?O.

– VIU ONDE FICA HYPE MY ASS?
– AQUI MEMO.
– AQUI? MAI AQUI DIZ.. JAMB..HALA.
– AQUI MEMO.
– JAMBHALA.
– ? O NOME DA FESTA.
– AH ENTENDI, MA SE N?O FOR TU T? FERRADO MERM?O.

O ambiente esfuma?ado, as mina se pegando, os caras discutindo sobre o novo cd do Mellancolin Homossexuals Over The Fifth Rainbow, a m?sica comendo solta. Fui pegar um drinque.
Alguns drinques depois subi com minha amiga para uma esp?cie de jaula humana, com alguns pufes e muita pega??o rolando solta.

Eu na minha. Do meu lado, me encarando, um camarada tipo estranho, cabelo meio raspado, meio n?o, meias coloridas at? a canela, um su?ter de tric? bord? e uma cal?a de vinil preta tipo sadomas?.

– C? ? IRM?O DO RAFAEEL?
– Sou.
– AI VOCE ? MUITO MAIS BONITO?
– Brigado. Geralmente dizem o contr?rio. Ele ? o mais inteligente.
– AI GENTE ADORO IGNOR?NCIA?
– N?o brinca.
– FALO S?RIO.

(15 segundos me encarando)

– ADOREI ESSA BARBINHA.
– N?o brinca.
– SAFADINHA.

(constrangimento)

(se dando conta da amiga ao meu lado)

– E ESSA A?. QUEM ?? - apontando com desd?m
– ? minha.. namorada?
– AI FALA S?RIO.
– Falo.
– MANDA ELA PASSEAR.
– Amigo, que quer isso?
– MANDA VAI!
– Olha.. eu sou meio careta. Sou meio heterossexual demais..
– NAO TEM IMPORT?NCIA?
– N?o brinca.
– ? QUE VOC? NUNCA EXPERIMENTOU, BOBO.
– Mai amigo, minha namorada aqui, t? percebendo.
– MANDA ELA PASSEAR.
– Rapai tu n?o t? entendendo, deixa eu explicar: eu - minha namorada
– AI QUERIDA VOC? N?O QUER MESMO IR PASSEAR?

(n?o)

– TUDO BEM MESMO. ACHEI VOC? HOR-R?-VEL.
– N?o ? o que todos di…
– AI GENTE CARETA, N?O SUPORTO, TCHAO, FUI, T? INDO EMBORA.

Modernidades

Alguns posts abaixos falei sobre esses robôs virtuais que agem como humanos e simulam uma conversa real nos auto atendimentos de sites. Pois bem, esqueci de informar que o ¿dequejeito? foi pioneiro nesse tipo de tecnologia com o bot chamado Décio Piccinini.

Clicando ali no topo, em Contato, irá abrir uma janela pop-up com a opção auto-atendimento. Se você clicar neste link poderá bater um papo agradável com nosso bot pré-programado quase real que responde suas questões de forma simples e muito melhor do que qualquer pessoa real no mercado de auto-atendimentos.

Eu mereço…

“Ontem na parada gay eu só conseguia pensar em você”

Coé . Eu tenho que dar saltos de alegria com isso?

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pois bem.

Os melhores posts do mundo

Continuando a série de textos já publicados e que fizeram sucesso na época. Esse aqui é lá de outubro de 2003. Quando eu revelei pra toda cambada blogueira o meu problema sexual. Foi um alvoroço na comunidade gay e uma bomba na comunidade hetero da internet.

Vou lhes contar uma histórinha sobre um camarada meu
O meu pênis tem um pequeno problema quanto a sociedade. Ele é tímido demais e não gosta de dar as caras as vezes. Estou falando de um probleminha de cunho genético chamado estreitamento do prepúcio (pelo menos eu chamo assim).
Não tem nada a ver com fimose, pois já operei esta danada quando tinha 3 anos de idade. Enquanto que na fimose a glande não se exterioriza para fora do prepúcio, no estreitamento de prepúcio, meu caso, a glande consegue sair para fora normalmente como qualquer outra glande que você encontra por aí.

Só que minha glande só sai para fora do prepúcio quando estou em bandeira baixa, isto é, de pau sossegado. Quando o pênis está armado, duro, ereto, a glande não consegue se exteriorizar devido ao prepúcio.
No ato sexual (punheta, transa ou bestialismo) a glande fica pressionada a sair mas o prepúcio não a deixa. Isto causa certa dor no pênis logo após o sexo.

Devido o fato da glande permanecer para dentro do prepúcio, o pênis se torna menos sensível ao estímulo causado na hora do sexo. Oque significa que algumas vezes a ejaculação não acontece ou quando acontece, demora bastante tempo. Podendo eu transar por horas e mais horas só parando quando estiver cansado ou quando começar algum programa bom na televisão.

Como não existe nenhum tratamento para este tipo de coisa (tipo um: Enlarge Your Prepúcio) preciso recorrer a uma operação dolorida, demorada e cara.

Nesta operação a enfermeira segurará meu pênis e o médico cortará parte da minha glande, logo após o prepúcio. Depois ele costura tudo e enfaixa. Passados alguns meses sem poder me masturbar e com o pênis completamente enfaixado poderei finalmente exteriorizar a glande durante o ato sexual, e quem sabe, obter até uma tão sonhada ejaculação precoce.

Creio que um gráfico ilustrativo fará com que este problema seja melhor absorvido por vocês, visitantes do blog. Imaginemos que meu pênis ereto seja o sistema solar e meu prepúcio seja o Anel de Saturno.
Neste momento, minha glande, representada aqui pelo Marco Aurélio, não consegue passar pelo Anel de Saturno devido ao seu estreitamento.

Após a operação feita pelo médico o Anel de Saturno se enlargará e permitirá a passagem da cabeça do Marco Aurélio, estimulando mais ainda o moleque e deixando o espaço sideral em festa, como pode-se vizualizar no gráfico abaixo.

Mas por enquanto prefiro ficar assim, dando prazer sem receber nada em troca. Quando eu tiver uns 30 anos quem sabe eu faça essa operação e consiga transar sem dor e sem sentimento. Viva o sexo casual.
Obrigado pela atenção.