¿dequejeito?

Pensando bem…

Não seria tão ruim se

Eu disse!

Na semana que passou, atirei meu antigo violão, um Kashima furado, 4 vezes contra a parede. Estaria eu com raiva de tal instrumento ou algo que tivesse acontecido? Não! Eu sabia que algo melhor estava musicalmente reservado para mim.
Hoje assinei a primeira nota promissória da minha vida. Um valor exorbitante que me renderia 12 violões Kashima. Mas qué isso? Pra que doze Kashimas se eu posso ter um violão fodão?

Ao entrar na loja, pedi para testar os violões. Estava indeciso entre um eagle folk acústico, um eagle folk eletro/acústico e um Yamaha acústico. A indecisão era tamanha que fiquei cerca de 3 horas no interior da loja. Os vendedores já estavam me servindo refrigerante quando me veio uma luz de idéia.
Um pensamento comunista tomou-me e logo decidi não financiar o capitalismo americano, não apoiar bush e seus soldados da morte, não daria eu dinheiro a um povo elitizado e arrogante.

Comprei o Yamaha.
Os japoneses merecem uma chance. Eles tem potencial. Resolvi investir no violão Yamaha Folk F 310P TBS, que é muito feio porém tem um som lindo. O eagle era bonito, o braço tinha detalhes em madre peróla e as tarrachas eram de prata. Pena ser americano.

O grande diferencial do Yamaha, além do timbre, é o seu peso reduzido. Um violão muito leve, fácil de carregar e de tocar. Dá até vontade de jogar na parede.

Ainda vou ter um desses

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Convocação Especial
Como é de conhecimento da nação internauta, em todos os Natais a Panelinha Blogueira organiza uma ação beneficiente para ajudar uma causa nobre. Eu, como presidente da Panelinha, resolvi que este ano nossa contribuição será diferente.

Eu, Marco Aurélio, Daniel Lima, Rafael Capanema, Thiago Capanema, boo e Fer estamos convidando você, blogueiro menos afortunado de fama, para nos ajudar a compor o hino natalino de 2003.

Gravei um arquivo mp3 de 80kb com uma marcação e a cantiga “Dingo Béu”. Se você deseja nos ajudar, baixe este arquivo e use-o como base para gravar sua voz.
Basta você cantar como no arquivo base, no mesmo tempo e tom, e depois enviar sua voz para este e-mail. Com a sua voz e a voz de muitas outras pessoas conseguiremos formar o maior coral blogueiro de natal do mundo e poderemos reverter todo o dinheiro arrecadado com a venda desta canção em obras beneficientes para o Lar Famiglia Von Doscht, do qual meu pai é Dono.

Esperamos a sua colaboração até o dia 20 de dezembro.

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Rá rá
Bólinha, como você é engraçado! ??
Mas mudando de assunto, pois a bundinha de vocês não é da minha conta.

Você aprende que nem todos tem o mesmo bom humor matinal quando: O cara na sua frente no ônibus reclina o banco ao máximo e você diz: “Ae, tiozinho! Assim tua nuca vai acabar pagando um boquete pra mim.”
E você acaba se dando mal, muito mal.

Nunca mais faço piadinhas no ônibus.

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Nós da ?dequejeito corporaciones? estamos trabalhando mole para que vocês, visitantes, se sintam cada vez mais em casa. Neste natal nos unimos com as organizações KKDL afim de tornar sua visita ainda mais agradável.

Estamos batalhando por ganhar o título “Br Uno Presente“. Um prêmio italiano dado a sites brasileiros que matém pesquisas de campo na respectiva homepage.
Para nos ajudar é simples, responda a pergunta apresentada abaixo com poucas palavras e sem lenga lenga. Esperamos e contamos com a sua colaboração. Obrigado.

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A História de Moisés
Segundo o livro de Exôdo, que podemos baixar clicando aqui, quando Moisés nasceu, o faraó que era muito malvado e feio baixou um decreto exigindo a morte de todos os moleques israelitas.
A mãe de Moisés, Joquebede, o escondeu num cesto e o pôs no rio Nilo para dar uma banda. A filha do faraó encontrou o pequeno Moisés e o adotou como seu filho. Mas como a filha da faraó era uma dessas patys que só querem saber de baladas e vodcas, solicitou a ajuda de uma empregada, e por acaso do destino a empregada designada para cuidar de Moisés era Joquebede, sua mãe.

Joquebede ensinou a religião israelita à Moisés que depois foi educado em toda ciência e religião egípcia, como se fosse um filho de faraó.
Quando adulto, Moisés arrumou treta com os egípcios quando defendeu um Israelita que estava sendo espancado por um soldado do faraó. Moisés acabou ficando com “sangue nozoio” e matou o soldado. assim foi obrigado a fugir para o deserto de Midiã, onde conheceu Zipora, filha de um sacerdote.

Moisés trabalhou 40 anos como pastor de ovelhas para seu sogro, que o obrigou a trabalhar em troca da mão da sua filha.
Depois de um tempo Deus aparece pra Moisés e diz que ele tem que voltar para o Egito para liderar a saída do povo de israel da escravidão egípcia. Como naquela época, tudo que Deus falava era regra. Moisés foi pro Egito e detonou 10 pragas no povão. assim o faraó permitiu a saída de Moisés com seu povo, que era formado por cerca de 600 mil homens, fora mulheres e crianças.

Seguindo Deus, Moisés e seu povo peregrinaram pelo deserto por 40 anos, quando receberam, no Monte Sinai, os 10 Mandamentos.

1. Dois hamburgueres
2. Alface
3. Queijo
4. Molho Especial
5. Cebola
6. Pickles
7. Pão
8. Gergelim
9. Não matarás
10. Não catar a mina do próximo. (tsc tsc)

Durante estes 40 anos o povo se organizou militarmente para conquistar a terra prometida. Como Moisés faleceu antes de entrarem na terra, Josué o sucedeu e liderou a conquista e distribuição da terra entre as 12 tribos (algo tipo Willian Wallace).
Agora, se você quer saber como foi a divisão das terras, vai ler a bíblia ou o JMC, que está abordando esta etapa neste mês.

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Metas
Todo final de ano eu traço metas para o próximo ano.
No ano passado eu postei aqui neste blog as minhas metas para 2003. E qual não é minha surpresa ao ver que não consegui cumprir nenhuma das metas estipuladas por mim.

Metas para 2003 que não foram cumpridas
- Ensinar meu cachorro a falar “mamãe”.
- Fazer um game em que eu, o personagem principal, piloto um avião ao lado de Osama Bin Laden e tenho que destruir alguns prédios enquanto me desvio de quiabos voadores.
- Fundar uma religião.
- Cortar meu cabelo.

A maior merda é saber que nem fazer meu cachorro falar “mamãe” eu consegui. Que incompetência.

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Mas que beleza!
Veja só, consegui tirar nota DEZ na prova final de Cultura Religiosa, uma prova cabulosa que incluia questões fodonas do tipo “Conte a história completa da vida de Moisés” ou “O que eram os Sinédrios?”.
Agora a pergunta que não quer calar é: Porque eu, estudante de desenho industrial, tenho que fazer uma prova de Cultura Religiosa?

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“Quando o dia amanhecer meu amor,
eu vou querer te ter pra curar a minha dor.”

Brilhantines deveria sofrer um processo, uma ação judicial por desencadear grandes emoções em pessoas que tem coração. É um perigo, quase impossível, ouvir esses caras sem começar a cantar tchurururus ou chorar.
Eu compararia eles aos Beatles, mas se fizer isto vai ter um monte de gente me descendo o pau nos comentários e nos e-mails.
Aonde já se viu? Comparar os tais Beatles com os grandes Brilhantines?